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嘿,JOJO。
我真的很喜欢用这样的开头。
我不想用矫情的语言来阐述和叙述我们之间曾经发生过的事,我一直都觉得,活在当下最为要紧。在你的快乐中感受我自己的快乐,不从属于别人,却在别人那里生长。
曾经花了很长的时间去试图了解一些人和事,后来发现,有些不在我认知范围的事情,倒不如不了解。
所以,和你说说我吧。
被丢过一次的小孩会质疑所有的爱,人真的很奇怪,会突然爱,又突然不爱。
无所谓的,我喜欢我的糟糕。
想要一辈子不受伤,虽然是不可能的事情,可是,一定要努力不伤害身边的人。我真的深深这么认为。
我喜欢看的动画片里伸夫对奈奈说:“即使是逞强,我也一定要让你幸福。”
我需要目光,需要物质的安慰,需要被人肯定,需要赞美,需要建立一种优越感,需要确定自己的善良,需要爱,需要意义,需要被占据。为此我损失了很多风景,然而讽刺的是,有的时候我甚至不相信这些。
这样的自己,空白,幼稚,矛盾,矫情,说谎,有点让人担心,有点让人焦虑。
我经常强调,我都已经这么大人了。可是这么大的我,对很多东西的概念都很模糊。听不了别人唠叨。常常会失眠。承受一大堆的压力。被人需要可是却什么都给不了别人。感情混乱的让人崩溃。那是我的33岁,灰色,很疼痛。
眼泪多的就像一块拧不干的海绵,轻轻一戳,就落下来。跟灵魂一起摇摇欲坠。
嗯。
还好,没错过。
不过,真的有点紧张呢。
城市的节奏会让人麻木,但是身边那些微小的感动与美好一直都有在身边。不论是黑白照片女孩的独舞,还是晚上回家夜幕城市下的灯火阑珊。
这个城市赋予的理想与愿望,还有你的陪伴这些都让这个城市变得有灵魂。
这些日子虽不云淡风轻却也温润美好。
我想努力的生活也想静静的走过。
有的时候我一个人,在想你的时候,都会回想起那天晚上做的梦。梦里遇见你,仍是桀骜不驯的神情,满不在乎地远远地看着我。潮湿温润的海风挟杂着咸咸的气息,扑打得我脸颊生疼。你看着巨大的海浪不断追逐吞没掉我奔向你的足迹,却没有伸出手。
这场梦睡醒的时候,我告诉自己,梦都是相反的。
幻想过一回回的对白,像电影画面一样的诗意。
天边渐渐汹涌起来的火烧云,像被烧着的记忆一般地灼痛了我的视线。
你带我逃出了这个困顿的世界,跌进另一片不知名的仙境。
有斑斓的热带植物,有翩舞着的许愿精灵。
很多人会问我关于你,我常常没有办法用一句话来概括。
从我起初的淡漠和视若无睹,到一点一滴由衷的发现你身上的可贵。
我用了一年多的时间去判断一个人,而你用了一年多的时间去等待去珍视一个人。
这段时间里出现的插曲,我甚至没有想过我们可以走到一起。
而命运常常和我们开玩笑。
春节的时候刘昊和李老师还问过我,觉得JOJO 怎么样。
我当时在想,挺好的。
挺好的,这三个字,我后来反复的在琢磨。
我畏前畏后,其实根本没有几条路可走,或许命运手中的掌纹线早已将两个陌路人牵到一起。
来吧,朝思暮想。
我只记得靠近你的时候,心里像是被撒了一把跳跳糖。
我只希望有人告诉你,你的开心比对错重要。