有的人因为太重要，太重要，便选择做朋友。

因为朋友永远比恋人走的远。20几天的辗转反侧，我回家了。

我记得我朝你撇了撇嘴，继而潇洒离去的背影却未能掩盖住心底小小的涩。

我讨厌谁了，可是人家又讨厌我在先；
我发信息找谁出来了，可是人家正巧那天没空。
所以呢，我也就明白了自己的多变和别人的忙碌，生活也变得复杂了，也学会挖坑埋秘密了。
后来又发现越来越多的人写的也不是字了，看起来也越来越觉得做作了。

不如什么都不知道，还是无忧的一天。

小的时候我经常一个人趴在窗台看窗外的云彩，总是认识云彩里面住着神仙，穿着古装衣服的神仙会在某天探出头来或者踩着云彩四处飞。
可是呢，我没有看到想象中的景象，趴在窗前看云彩持续了一段时间也就不了了之了。

小的时候，我还学过吃药丸，俗称炮弹的感冒药在感冒的时候学着吞下去，可是呢，我怎么吞都吞不下去，一大茶缸子水被我喝完了，炮弹被我吞的奄奄一息，一杯杯的水灌下肚。
后来也不知道是炮弹融化了还是被我吞了下去反正消失了，过了几天感冒也就好了。

小的时候我经常和几个小朋友在后院夹道里面玩一些我们的小游戏，当时很看重游戏的过程和结果。
可是呢，玩得太入戏那些小朋友就不再和我玩了。

小的时候我妈妈非要让我学会吹口哨，可是呢，我站在墙前吹了一天也没吹响一个口哨。
我妈妈急得就数落我，我就哭，哭完继续吹，还是吹不响，这件事也就不了了之了。
到了现在我还是不会吹口哨，倒是学会了打响指。

长大了，想起小的时候，那些无聊天真的童年生活也就那么回事儿。
真相是我到现在学会了骑单车，不会吹口哨，会吃药了，那些小朋友的名字和容貌甚至性别也早就不记得了。
反正我是真的长大了。越来越多的事会压在肩膀上，有时候我很想找一个朋友说说心事，又怕打扰人家就试探的说几句，可是呢，我不是小时候的我了，我会从人家的话里听出他是否想听了。
所以呢，心事就越积越多，我又学会了自我排解，渐渐的心也宽了，对待小心眼儿或者爱别扭的朋友们也就睁一只眼闭一只眼了，对待一些事也就无所谓了。
无所谓有没有神仙，如果真有那就许我三个愿望吧。
其实呢，真的有神仙我也不知道我有什么愿望，变富有？变好看？变成公交车司机？我真的不知道啊。
毕竟小时候的愿望都已经实现了。

乌拉拉将手指放在胸口，口中唱着邓丽君的“月亮代表我的心”，奇异地，鲜血以飞奔的速度溢散开来，沿着黄色的皮肤幻化成一个又一个夸张的赭红色文字，覆盖住精赤的身子。
那赭红色文字是中国古隶书，在月光下有如具有生命般在乌拉拉的肌肉上爬梭着、浮动着、低诉着。
“你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去看一看，你去想一想，月亮代表我的心……”密密麻麻红色的字是这么写的，邓丽君的歌词困住了乌拉拉体内的朝思暮想。
乌拉拉双掌合十，默默祷祝。

朝思暮想，来吧。

最近想看的书：
《我的名字叫红》奥尔罕·帕慕克
“如今我已是一个死人，成了一具躺在井底的死尸。”

越来越屈居理想化的活着，越来越觉得无欲无求。
这件事不好，真的不好。
但是翻山越岭去找一个人这件事，一辈子一次就够了。

楼下大爷下棋用的小灯泡灭了又亮起来，又灭下去，又亮起来。
我的人生恐怕也是这个样子吧，所有的梦想和信仰都灭掉，然后又被点亮。

主动陪你说话，跟你聊天，发信息，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，你要珍惜。
因为没有人会吃饱了撑的跟一个自己不关心的人瞎掰。

常常做断续无端的梦。一吓一吓地微醒之后，可以继续地梦到下一个回合。
感觉像是在看一场电影，而主角是我自己。
里面的场景只有在梦时才记得，睡过后只依稀记得模糊的颜色。没有任何情节，没有其他人。

你并非生而为王，洛基。

你的出生造成了痛苦，折磨和死亡。

现在如此，过去如此，未来亦如此，这样其他人才能成就最辉煌的自我。

洛基的空虚迷茫以及世界观的崩塌，卧槽，我要哭了。